…й, родители для детей всегда должны оставаться хорошими. И профессионалы, работающие с детьми, должны поддерживать этот образ родителей. Ребенку следует объяснить, что родители больны (если они страдают алкоголизмом или являются наркоманами), что у них серьезные проблемы, поэтому, допустим, они не могут воспитывать ребенка в данное время. Тем более что это правда. Что ребенок может сохранять связь с родителями, а, когда станет взрослее, если захочет, сам им сможет помогать.
Бывают, конечно, отдельные случаи криминальных родителей. Тогда желательна специальная квалифицированная психологическая помощь. Она направлена на то, чтобы в сознании ребенка развести образ биологического родителя, давшего жизнь, и образ личности родителя, совершающего преступления, с которым ребенок может не иметь ничего общего. Таким образом, ребенок как бы оставляет личную ответственность за асоциальное поведение на родителе.
3. Энергетический баланс в семье
Порядок «давать – брать» в системе осуществляется двумя спо-собами: вертикальным и горизонтальным. Вертикальные отношения – это отношения между родителями и детьми. В этих отношениях функционирует закон: родители дают, дети берут. Дети не возвращают родителям, а также безвозмездно передают дальше своим детям, и, таким образом, существует жизнь. Что передают? Любовь. Начиная от вынашивания, рождения, выкармливания, и далее в зависимости от возможностей родителей. Дают жизненную энергию через заботу, обеспечение безопасности, развития. Родители в этом бескорыстны (в норме). Идеально, когда дети рождаются как реализация любви, и родители их любят безусловно, просто за то, что они есть, не строя никаких планов на будущее по их использованию. К сожалению, так не всегда бывает. Иногда дети не очень желаемые, случайные, иногда в их отношении строятся какие-то родительские ожидания. Например: «прославить семью», «опора в старости», «продолжатель рода или дела», «кормилец родителей» и т. д. Излишне говорить, что родители, строящие ожидания по поводу своих детей, как правило, незрелые нереализованные люди. Конечно, нелегко работать с такими родителями, убедить их отказаться от ожиданий, принимать ребенка таким, каков он есть. Главная миссия детей по отношению к родителям – научить родителей бескорыстной безусловной любви. Это главная задача всех людей, но для людей, у которых есть дети, она облегчается, потому что они имеют реальную возможность это качество в себе развить.
Дети не могут родителям вернуть никаких долгов. Эти долги слишком велики. Но родителям этого и не надо. Лучшая награда родителям, если ребенок счастлив, если он скажет им: «Спасибо за жизнь! Я счастлив, что родился». Конечно, бывают ситуации, когда родители остро нуждаются в помощи детей, например, по состоянию здоровья. Тогда дети частично возвращают энергию родителям в виде заботы. Но меру и форму этой заботы определяют сами дети, исходя из своих возможностей. Эта забота не должна ущемлять супругов и их собственных детей (внуков). То есть по важности забота о престарелых родителях стоит после партнерских отношений и после обязанностей по отношению к своим растущим детям.
Основная ответственность за родителей возлагается на последне-го ребенка в семье, независимо от того, мальчик это или девочка. Это не означает, что остальные дети должны устраниться от этого, но груз принятия решений – на младшем. Такое распределение справедливо, исходя из закона иерархии. Младший в семье получает больше всех заботы от семьи. О нем заботятся не только родители, но и старшие братья и сестры. Таким образом, именно он должен что-то вернуть системе. Если этот порядок не соблюдается, например, о родителях заботится старший ребенок, это вызовет нестабильность в системе и недоразумения. У старшего могут начаться претензии к младшему и какие-то требования.
Идеально, когда от родителей к детям течет поток любви и ничто его не нарушает. Родитель с радостью отдает ребенку все, что имеет, а ребенок тянется к родителю. О характере отношений между родителями и детьми можно сделать некоторые выводы из наблюдений. Вот, например, родитель приходит забирать ребенка из детского сада. Как ребенок реагирует, когда видит родителя? Понятно, что в норме он бросает игру и бежит на руки родителя. Или дети играют на пло-щадке. Кого-то из них обидели. Обиженный ребенок бежит к сидящей матери и утыкается в нее лицом. Побудет так некоторое время и возвращается к игре. У маленьких детей особенно заметно это движение к родителям. Ребенок набирается энергии у своих родителей, когда поток любви ему обеспечен. Чем ребенок взрослее, тем это движение менее заметно, но оно сохраняется. С этим связано чувство отчего дома, куда всегда можно вернуться, где всегда примут. Счаст-лив тот человек, который уверен в своих родителях, что его любят и всегда примут любым, что бы в жизни с ним не случилось.
Но бывает немало случаев нарушения потока между родителями и детьми. Наиболее распространенные из них имеют специальные названия – «триангуляция» и «парентификация», «идентификация».
Триангуляция происходит, когда ребенка приравнивают к иерар-хическому уровню родителей. Допустим, муж, отец оставляет семью, и мать осознанно или неосознанно делает сына старшим мужчиной в семье. То есть, таким образом, мальчик перестает быть ребенком, сыном, он становится как бы партнером матери. Это же происходит и в ситуации, когда слабый, допустим, пьющий или очень больной отец. Мальчик занимает в этом случае не свое детское место, а место выше по иерархии. Конечно, это отразится на его характере, он может стать более ответственным, может начать управлять матерью, стать деспо-тичным. Но самое нежелательное последствие триангуляции – этому сыну практически невозможно создать свою собственную семью. Он уже психологически «женат» на маме. В такой же ситуации может оказаться девочка, и как партнерша отца в случае, допустим, смерти матери, и даже как партнер мамы в случае утраты (не обязательно в случае смерти) отца.
Что же делать, чтобы не осложнять судьбу детей? Освободить их от триангуляции, поставить на их детское место. Мать должна сказать сыну: «Ты только мой сын, мой маленький мальчик (неважно, в каком он возрасте), мои отношения с твоим отцом – наша с ним проблема, она тебя не касается. Я справлюсь сама». В случае развода или смерти партнера желательно, чтобы мать нашла себе партнера, и ме-сто взрослого мужчины в семье было занято. Он, конечно, не будет заменять отца ребенку, но уважительные отношения между ними возможны и желательны. Сын уважает мужчину, как партнера мамы, которого она выбрала. А мужчина уважает сына жены, как человека, раньше его пришедшего в систему его партнерши. Точно также и у отца с дочерью, и у дочери с матерью.
Второй тип распространенного нарушения – парентификация, то есть ситуация, когда подросшие дети становятся родителями для своих родителей, то есть иерархически занимают нишу бабушек и дедушек. Эта ситуация чаще имеет отношение к уже взрослым детям, нежели к подросткам. Родители как бы говорят: «Я тебя вырастил, теперь заботься обо мне». И ребенок, признавая справедливость того, что родитель много ему дал, действительно не только становится заботливым, но и решает за родителя те проблемы, которые родитель должен решать сам. Такая ситуация чаще встречается, когда родитель рано теряет кого-то из своих родителей (то есть бабушек и дедушек). Таким образом, родитель как бы недополучает любви от своих родителей и пытается компенсировать это за счет подросших детей. Если же ребенок станет отказываться от этой роли, родитель может начать обижаться, обвинять ребенка в том, что ребенок плохой сын или плохая дочь. Как правило, людям тяжело выдерживать такие обвинения, и они сдаются, то есть идут на поводу манипуляций родителей.
Встречается также нарушение детско-родительской связи в форме идентификации. Это возникает вследствие незавершенных преды-дущих связей родителей. Допустим, у матери была сильная первая любовь, но пара не сложилась. Однако чувства матери, ее душа осталась в этой эмоционально сильной связи (необязательно эта связь была сексуальной). Тогда, в случае рождения сына, она в нем видит как бы не только сына, но и своего возлюбленного. Таким образом, сын получается, идентифицирован с первой любовью матери. Он может даже повторять судьбу того мужчины, совершенно ничего о нем не зная. Эта возможность бессознательно передается через поле матери. В этом случае актуально разотождествление. Мать должна увидеть, что сын – это только сын, и к тому мужчине он не имеет никакого отношения. А сын должен увидеть, что он только сын своей матери, у него свой отец, и к тому мужчине он не имеет отношения. Бывает достаточно, чтобы эту идентификацию увидела только мать и разделила их образы в своем сознании. Аналогичная ситуация может быть между отцом и дочерью.
В этих ситуациях профессионалу, работающему с семьей, можно обратить внимание родителя на то, что ребенок – это только ребенок, сын или дочь, и в каком бы возрасте они ни были, они лишь дети для своих родителей, разница в 18–20 и более лет, которая бывает между родителями и детьми, никогда не изменяется.
Особый порядок в отношении «давать – брать» между братьями и сестрами. Тот, кто появляется на свет раньше, должен давать тому, кто появился позже, а появившийся позже должен брать у появившегося раньше. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок берет на себя основную заботу о престарелых родителях.
Горизонтальный обмен в семье осуществляется между супруга-ми. В паре существует баланс в отношениях «давать – брать». С одной стороны, каждый из супругов вносит свой вклад в существование семьи, свою энергию в форме заботы, труда, денег. Существенно, чтобы этот вклад от мужа и жены был примерно одинаков. То есть, если муж больше зарабатывает, жена больше работает в доме и т. д. С дугой стороны, они что-то дают непосредственно друг другу. И если один супруг постоянно дает, а другой только берет, это уже не партнерские отношения, а детско-родительские. В этих случаях супругу, который дает, может в конце концов надоесть все время давать, ничего не получая взамен. Или супруг, который берет, начинает чувство-вать себя очень обязанным, должным и может захотеть разрыва. Есть общая закономерность: люди не любят тех, кому должны. Поэтому благодеяния свои распространять надо с осторожностью, чтобы не наплодить врагов.
В супружестве идеально, когда каждый старается сделать для другого партнера что-то хорошее. Может быть, чуть больше внимания, чем получил, чуть больше заботы, выражений любви. Тогда отношения приносят удовлетворение. Если же кто-то из супругов делает другому партнеру что-то плохое, то важно, чтобы другой, испытывая боль, не захотел сделать еще больнее. Тогда отношения начнут разрушаться. Ущемленный супруг должен тоже сделать что-то плохое, но меньшее, чем сделали ему. Почему нельзя просто простить и не делать ничего плохого? Потому что тогда сохраняется дисбаланс, отношения теряют стабильность. В этом случае один становится ви-новным, а второй невиновным. Невиновный начинает иметь приоритет, право принижать виновного. Это потенциально конфликтная ситуация. Если же второй сделает что-то плохое, равновесие восстанавливается и мир возможен.
В партнерских отношениях между мужем и женой важно, чтобы и муж и жена признавали свое равенство. Любая попытка вести себя или с позиции превосходства, пристройки сверху («родитель») или с позиции зависимости и подстройки снизу («дитя») ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.
Педагогу вряд ли следует вмешиваться в парные отношения, это дело исключительно супругов, но видеть, что происходит, полезно.
Таковы основные закономерности функционирования семейных систем.

БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

Семья призвана удовлетворить следующие потребности ребенка.
1. В принадлежности. Каждый человек стремится принадле-жать какой-либо общности. Это может быть коллектив на работе, духовная община, политическая партия и т. д. Такой важнейшей общностью изначально является семья.
2. В признании. Каждый человек испытывает потребность быть ценностью для других, быть признанным. И в первую очередь ценность личности подтверждает семья. Семья ценит чело-века как мать, отца, сына, дочь и т. д. В семье человек постоянно стремится подтверждать свою ценность делами на благо семьи.
3. В уподоблении, идентичности. Каждый ребенок хочет быть похож на своих родителей или кого-то из своего рода, кто для него является авторитетом. Будучи похожим, он как бы заявляет: «Я такой же, как вы, я принадлежу вам».
4. В ощущении глубинных корней. Потребность знать свою родословную, свое происхождение, гордиться им. Это сродни по-требности в связи с Родиной, с родной культурой, традициями.
5. В общении. Эта важнейшая человеческая потребность на-чинает удовлетворяться в рамках семьи, и в дальнейшем ее удовлетворение в значительной степени связано с семьей. Еще с внутриутробного состояния с ребенком исключительно важно разго-варивать, общаться.
6. В познании и освоении мира. Первые уроки познания мира ребенок также получает в семье. Та картина мира, которая у него складывается с детства, в значительной степени создана представлениями членов семьи. Эти представления бывают настолько устойчивыми, что в дальнейшем поддаются корректировке, как правило, очень незначительно.
7. В безопасности (подробно раскрыто далее).
8. В развитии (подробно раскрыто далее).
Безопасность ребенка
Безопасность, в первую очередь, обеспечивается целостностью семьи. В целостной семье, при наличии отца и матери, ребенок чувствует себя уверенным человеком. Безопасность обеспечивается так-же возможностью общаться со всеми членами системы, отсутствием запретов на общение и отсутствием семейных тайн. Семейные тайны бессознательно создают зону напряжения в системе, вызывая беспо-койство и забирая жизненную энергию членов системы, особенно детей.
Ребенок чувствует себя в безопасности, если родители его любят не за какие-то его достижения или качества, а за то, что он таков, каков есть. Такая любовь называется безусловной. Именно о такой любви мы все мечтаем в глубине души. Если ребенок поступает незрело, неправильно, несправедливо по отношению даже к родителям, родители в состоянии это понять, принять и простить. Зрелые роди-тели не могут обижаться на своих детей. Может ли взрослый человек обидеться на двухлетнего ребенка? Это нелепо. Но от того, что ребенку гораздо больше лет, ничего не меняется. Родителю тоже гораз-до больше лет, и он мудрее, в частности, в понимании того, что мы пожинаем только то, что сеяли.
Родительская поддержка важна для любого человека. Ребенок должен понимать: что бы с ним ни случилось, родители никогда не откажутся от него, придут на помощь. В русской литературе такой идеальный образ родителей дан Л.Н. Толстым в романе «Война и мир» на примере семьи Ростовых [7]. Проигравшийся Николай Рос-тов обращается к отцу за поддержкой и получает ее, несмотря на то, что семье грозит разорение. В финале романа семейная ситуация стабилизируется, в семье сохраняется благополучие. Л.Н. Толстой проводит идею о том, что все будет наилучшим образом разрешено, если следовать закону любви.
Каждый человек, а тем более ребенок, нуждается в телесной ласке. Детей очень важно обнимать, прижимать к сердцу, гладить по голове, прикасаться к плечам, рукам, спине. В норме дети сами тянутся к таким взаимодействиям с родителями, сколько бы им лет ни было. Физический контакт родителя с ребенком (без сексуальных притяза-ний!) – одно из важных условий обеспечения безопасности.
С каждым человеком случаются неприятности. Бывает, человек испытывает душевную или физическую боль. В таких ситуациях важно, чтобы родитель смог проявить сострадание к ребенку, нашел слова, которые его утешат и ободрят. И конечно, включиться в проблемы детей, когда они нуждаются в деятельной помощи родителей. Меру этой помощи определяют родители. Очевидно, когда дети еще не самостоятельные, эта мера помощи будет больше, чем в случае, когда дети взрослые и должны справляться, в основном, самостоятельно со своими проблемами.
Хорошо когда родители имеют желание проводить свое свободное время с детьми, еще лучше, если они делают это с удовольствием. Родитель дает жизнь ребенку и наслаждается возможностью наблюдать развитие этой жизни. Каждый день ребенок немного другой, внимательный родитель это способен заметить. Он не ждет дивидендов от ребенка, когда он вырастит. Он наслаждается возможностью контакта с ребенком сейчас. Пусть это время, проведенное вместе, не будет очень продолжительным, но главное, чтобы оно было насыщенным не столько занятиями, сколько взаимным вниманием, чтобы родитель мог сказать ребенку: «Я здесь сейчас для тебя на сто процентов».
Личное пространство ребенка, его имущество, его тайны должны быть священны для родителя. Важно не брать без разрешения вещи ребенка, ни при каких обстоятельствах не лезть в его сумку, мобиль-ный телефон, его переписку и т. п. Это необходимое выражение уважения к ребенку, к его личности, к его личному пространству. Это необходимо для формирования у ребенка чувства собственного достоинства, ощущения собственных границ. Человек, чувствующий свои границы и не позволяющий нарушать их, также умеет бережно относиться к границам и достоинству других людей. Это важная предпосылка установления у этого человека здоровых взаимоотношений в будущем.
Родители должны формировать в сознании детей ценности, кото-рые утверждают жизнь, развитие. Это такие ценности, как здоровье, труд, семья, дружба и другие, внушать ребенку доверие к себе самому, в первую очередь, а также к людям, к процессу жизни в целом.
Развитие ребенка
Развитие обеспечивают, в первую очередь, не родительские ожидания относительно ребенка или, как их еще называют, «родительские поручения», а вера в ребенка. Вера в ребенка включает в себя принятие его личности, его потенциала, его природных задатков такими, какие они есть, и веру в раскрытие этого потенциала, в личностную реализацию. Родители не могут заранее знать, кем будет их ребенок, каким он будет. Но у каждого человека есть свое призвание, есть свой талант, и задача родителей понять, как помочь ребенку, чтобы он это призвание почувствовал, чтобы он свой талант реализовал. Конечно, желательно, чтобы родители смогли вовремя рассмотреть, в чем, собственно, склонность у их ребенка, и обеспечить ему соответствующие условия. Если это склонность к иностранным языкам – специальную школу, к какому-то виду спорта – соответствующую секцию. В этом плане полезны как различные виды школ, кружков, секций и т. д., так и по возможности индивидуальная работа с ребенком. Заметим, что есть дети, которые не могут учиться в массовой школе, не потому что они умственно отсталые, а для них неприемлемы темп урока и объяснение сразу всему классу. Им необходимы индивидуальные занятия. Желательно, чтобы педагоги таких детей сразу выявляли, еще в первом классе, и принимали соответствующие меры, подключая родителей. Дети такого типа могут родиться в любой семье. У них множество других достоинств, но классно-урочная система не для них.
Для обеспечения развития важно, чтобы родители давали воз-можность ребенку отличаться от них, быть другим. Конечно, бывает небесполезно следовать традиционной семейной профессии, умно-жая, таким образом, опыт в той или иной деятельности. Но совсем не обязательно ставить такие ограничения. Ребенок должен изначально чувствовать, что у него есть свобода выбора. И не только в плане профессиональной ориентации, но и поступков в жизни. Да, очень важно, чтобы родители выражали свое отношение к тем или иным явлениям, ребенок должен знать их позицию. Это даже обязанность родителей. Но не настаивать. До 12–13 лет, примерно до полового созревания, родители еще имеют право в отдельных случаях принять решение вопреки желанию ребенка, но по достижении этого возраста ответственность за свою жизнь начинает нести сам ребенок. Поэтому мнение родителей начинает носить скорее совещательный характер. И крайне важно, если ребенок поступает, с точки зрения родителей, нерационально, глупо, принять это и не упрекать его впоследствии. Ошибки – это тоже право каждого человека, взрослым также свойственно ошибаться. Даже зрелые и мудрые люди не застрахованы от ошибок. Что-то в жизни мы вынуждены осваивать исключительно через «набивание шишек». Уважение к решениям ребенка – одно из важных условий, обеспечивающих развитие.
Развитие невозможно без самодисциплины. Но для того, чтобы выработать эту самодисциплину, вначале необходимы внешние рам-ки, какие-то ограничения. Иначе жизнь превращается в хаос. Вольно или невольно, но в жизни мы всегда такие рамки сами для себя ставим. Для ребенка в начале его жизни такие ограничения, позволяющие обучиться дисциплине, ставят родители. Благодаря этим ограничениям ребенок приобретает навык чувствовать собственные границы и границы других людей.
Достижения ребенка, пусть даже самые незначительные, должны находить отклик у родителей. Вот ребенок чего-то не умел, а теперь научился, что-то сегодня сделал более качественно, чем вчера, и т. д. Такое внимание родителей позволяет ребенку поверить в себя, свои силы, возможности, повышает самооценку, способствует формирова-нию позитивной «Я-концепции».
Обычно дети уже с раннего периода стремятся участвовать в тру-де взрослых, чем-то им помогать. Часто это обременяет взрослых, по-скольку они стремятся справиться с работой быстрее, а если отвле-каться на ребенка, объяснять ему, исправлять его неточности и т. д., то процесс затягивается. Поэтому взрослые нередко отказываются от помощи детей. А иногда причиной отказа бывают соображения типа «еще наработается в жизни, пусть пока отдыхает». Понятно, что для развития ребенка гораздо полезнее, если родители принимают от него помощь с готовностью, хотя это и требует от них некоторого терпения.
Развитие предполагает движение. Движение предполагает нали-чие цели, результата. Эта цель или возможный результат имеет ценность. Задача родителей заключается в том, чтобы та цель, которую ставит ребенок, тот результат, которого он хочет достичь, имели нравственную ценность. Выдающийся отечественный психиатр А.Ф. Лазурский писал, что среди людей альтруистической направленности нет психически больных [4]. Направленность на любовь к людям, на утверждение жизни, на созидание – это то, что делает человека здоровым и истинно счастливым. Об этом все знают, но регулярно забывают. В обыденной жизни эгоистические тенденции часто берут верх, человек достигает материального или социального успеха, но внутри себя остается неудовлетворенным, потому что оказывается упущенным главное, зачем он живет.